A ceux là, je répondrais simplement qu'avant de me prendre pour un fou, feriez mieux d'apprendre à écrire. Je leur..arg...NOUS leur dirions aussi que le sujet est bien trop important pour me couper la parole et que nous avons si peu de temps devant nous, bref, et pour résumer cette introduction nous lancerions un "Oh ! Ta mère t'as installé Windows dans le cerveau ou quoi ? (blague d'informaticien qui ne fait rire que les informaticiens).

A cette subtile vanne, le manant pourrait répondre : Et toi t'as un problème avec le fichier "JEREFLECHISAVANTDEPARLER.dll" ? ha ha ha... mouais... (même remarque que précédemment).

Mais nous nous écartons du sujet, et vous allez finir par vous lasser, passons donc au coeur du problème : Est-ce que les poissons savent vraiment qu'ils boivent leurs besoins ?

Non non non, ce n'est pas un sujet sans importance !!! Imaginez le traumatisme que vivent ces tendres petits animaux s'il s'avère qu'ils savent !!!

Imaginez les générations d'enfants qui gardaient leur tendre chéri aquatique dans un bocal exiguë rempli de pisse (et je ne parle que de la moitié de l'iceberg), ignorants qu'ils leurs imposaient une torture quotidienne.

N'avez vous pas remarqué, lors de votre passage devant les pupitres de notre chère institution scolaire, pendant les cours de philo plus particulierement, les sujets sur les animaux se résumaient à Les animaux ont conscience de leur existence ?, Les animaux ont-ils des sentiments ?, etc...

Mais RIEN ! Nada nothing sur le sujet qui nous brule à tous les lèvres : le pipi.

Afin de ne pas m'enliser dans des débats philosophiques et théoriques, nous avons pensé à sauter ces étapes et passer directement à l'expirimentation.

Pour vérifier cette théorie, il suffit de vous munir des quelques accéssoires suivants :

- Un poisson (sujet de notre expérience) rouge bleu vert, peu importe.
- Un bocal (petit le bocal, afin de ne pas fausser les résultats).
- Un verre d'eau vide.
- Assez d'eau pour remplir à moitié le bocal.
- Un couteau (pour analyser les résultats).
- Une petite serviette (blanc avec une bande rouge)
- Un chronomètre
- 3 litres de Cola (la marque importe peu, seule la quantité compte).
- Un livre de 100 pages minimum.
- Un calepin.
- Un crayon.

Une fois tous ces éléments rassemblés, vous pouvez commencer par le plus urgent, remplissez le bocal à moitié et plongez délicatement le poisson dedans.

Observez le bien, notez précisemment vos observations (couleur, vitesse, ouverture des yeux...).

Aprés l'avoir observé une heure au moins, passez aux choses sérieuse :

Buvez tout le coca, XxXxXxXxXx
xXxXxXxC E N S U R ExXxXxXxXx
XxXxXxXxXxXxXxXxXxXxXxXxXxX
xXxXxXxC E N S U R ExXxXxXxXx
XxXxXxXxXxXxXxXxXxXxXxXxXxX
xXxXxXxC E N S U R ExXxXxXxXx
xXxXxXxXxXxXxXxXxXxXxXxXxXx
jetez ce qui reste et allez vous coucher.

Bon ! En tout cas, j'avais raison ! Et je... NOUS sommes bien content d'avoir pu aborder un sujet aussi grave sans subir de pressions.

A bientôt pour une nouvelle étude.